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TOALINGLING
Pisskackscheisswohnung Zentrale Lage. Schoener Wohnen in der Altstadt. Artikel des taeglichen Bedarfs fusslaeufig zu erreichen. Klingt ja im ersten Moment gar nicht so schlecht, aber dann Ich TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Um nach meinem Video auf Youtube die Geschichte der Homosexualität vollständig zumachen, hier ein ganz ernster und emotionaler Blogeintag. Ich war nicht immer selbstbewusst: Mit 14/15 habe ich angefangen über Sex und Liebe nachzudenken. Ich hab mich voll komisch gefühlt, weil alle meine Freunde schon einen weggesteckt hatten und ich noch immer Jungfrau war -.-TOALINGLING
Willst du mit mir Zelten? Eine kleine Idee spukt mir seid einiger Zeit im Kopf rum. Was waere das fuer eine tolle Idee, wenn wir alle zusammen zelten fahren. Also jetzt nicht so ein 0-8-15 ich geh mit TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE “Ey ich will dich ja nicht beleidigen, aber kann es sen, dass du schwul bist?” “Ja klar bin ich schwul.” Das ist jetzt mit Sicherheit nicht die Antwort die der Fragensteller erwartet hätte, aber es ist war: Mädels da draußen sattelt die Pferde es wird geshoppt, denn der Tommy ist einer vom andern Ufer. TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Der Zander Ich will ja nicht sagen, dass ich ausrasten koennte, aber ich habe grade 2 Omas angeschrien, weil sie sich mitten im Gang beim Aldi um einen Rettich gestritten haben. Kennt ihr das, wennTOALINGLING
Der Vorteil schwul zu sein Hallo Freunde des männlichen Geschlechts, hallo Freunde des weiblichen Geschlechts, hallo Unentschlossene, wie ihr das sicherlich wisst, bin ich vom anderen Ufer, total der TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Vorab: Ich habe nichts gegen uebergewichtige Menschen. Auch nichts gegen ein paar Rollen hier oder da (denn ich kann es mir gar nicht leisten ueber Gewicht Witze zu machen, denn wer nicht mehr als ein Streichholz wiegt sollte nicht mit dem Finger auf andere zeigen).TOALINGLING
Pisskackscheisswohnung Zentrale Lage. Schoener Wohnen in der Altstadt. Artikel des taeglichen Bedarfs fusslaeufig zu erreichen. Klingt ja im ersten Moment gar nicht so schlecht, aber dann Ich TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Um nach meinem Video auf Youtube die Geschichte der Homosexualität vollständig zumachen, hier ein ganz ernster und emotionaler Blogeintag. Ich war nicht immer selbstbewusst: Mit 14/15 habe ich angefangen über Sex und Liebe nachzudenken. Ich hab mich voll komisch gefühlt, weil alle meine Freunde schon einen weggesteckt hatten und ich noch immer Jungfrau war -.-TOALINGLING
Willst du mit mir Zelten? Eine kleine Idee spukt mir seid einiger Zeit im Kopf rum. Was waere das fuer eine tolle Idee, wenn wir alle zusammen zelten fahren. Also jetzt nicht so ein 0-8-15 ich geh mit TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE “Ey ich will dich ja nicht beleidigen, aber kann es sen, dass du schwul bist?” “Ja klar bin ich schwul.” Das ist jetzt mit Sicherheit nicht die Antwort die der Fragensteller erwartet hätte, aber es ist war: Mädels da draußen sattelt die Pferde es wird geshoppt, denn der Tommy ist einer vom andern Ufer. TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Der Zander Ich will ja nicht sagen, dass ich ausrasten koennte, aber ich habe grade 2 Omas angeschrien, weil sie sich mitten im Gang beim Aldi um einen Rettich gestritten haben. Kennt ihr das, wennTOALINGLING
Der Vorteil schwul zu sein Hallo Freunde des männlichen Geschlechts, hallo Freunde des weiblichen Geschlechts, hallo Unentschlossene, wie ihr das sicherlich wisst, bin ich vom anderen Ufer, total der TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Vorab: Ich habe nichts gegen uebergewichtige Menschen. Auch nichts gegen ein paar Rollen hier oder da (denn ich kann es mir gar nicht leisten ueber Gewicht Witze zu machen, denn wer nicht mehr als ein Streichholz wiegt sollte nicht mit dem Finger auf andere zeigen).TOALINGLING
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Willst du mit mir Zelten? Eine kleine Idee spukt mir seid einiger Zeit im Kopf rum. Was waere das fuer eine tolle Idee, wenn wir alle zusammen zelten fahren. Also jetzt nicht so ein 0-8-15 ich geh mit TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE “Ey ich will dich ja nicht beleidigen, aber kann es sen, dass du schwul bist?” “Ja klar bin ich schwul.” Das ist jetzt mit Sicherheit nicht die Antwort die der Fragensteller erwartet hätte, aber es ist war: Mädels da draußen sattelt die Pferde es wird geshoppt, denn der Tommy ist einer vom andern Ufer. TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Der Zander Ich will ja nicht sagen, dass ich ausrasten koennte, aber ich habe grade 2 Omas angeschrien, weil sie sich mitten im Gang beim Aldi um einen Rettich gestritten haben. Kennt ihr das, wennTOALINGLING
Der Vorteil schwul zu sein Hallo Freunde des männlichen Geschlechts, hallo Freunde des weiblichen Geschlechts, hallo Unentschlossene, wieihr das
TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Um nach meinem Video auf Youtube die Geschichte der Homosexualität vollständig zumachen, hier ein ganz ernster und emotionaler Blogeintag. Ich war nicht immer selbstbewusst: Mit 14/15 habe ich angefangen über Sex und Liebe nachzudenken. Ich hab mich voll komisch gefühlt, weil alle meine Freunde schon einen weggesteckt hatten und ich noch immer Jungfrau war -.-TOALINGLING
Pisskackscheisswohnung Zentrale Lage. Schoener Wohnen in der Altstadt. Artikel des taeglichen Bedarfs fusslaeufig zu erreichen. Klingt ja im ersten Moment gar nicht so schlecht, aber dann Ich TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE “Ey ich will dich ja nicht beleidigen, aber kann es sen, dass du schwul bist?” “Ja klar bin ich schwul.” Das ist jetzt mit Sicherheit nicht die Antwort die der Fragensteller erwartet hätte, aber es ist war: Mädels da draußen sattelt die Pferde es wird geshoppt, denn der Tommy ist einer vom andern Ufer. TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Vorab: Ich habe nichts gegen uebergewichtige Menschen. Auch nichts gegen ein paar Rollen hier oder da (denn ich kann es mir gar nicht leisten ueber Gewicht Witze zu machen, denn wer nicht mehr als ein Streichholz wiegt sollte nicht mit dem Finger auf andere zeigen). TOALINGLINGTRANSLATE THIS PAGE Der Zander Ich will ja nicht sagen, dass ich ausrasten koennte, aber ich habe grade 2 Omas angeschrien, weil sie sich mitten im Gang beim Aldi um einen Rettich gestritten haben. Kennt ihr das, wennTOALINGLING
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Der Vorteil schwul zu sein Hallo Freunde des männlichen Geschlechts, hallo Freunde des weiblichen Geschlechts, hallo Unentschlossene, wieihr das
TOALINGLING
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Youtuber.
Einhornflüsterer.
Sexsymbol.
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“Hundi”.
Ihr seht: Schon damals ein Genie (= Nunja, was soll ich sagen, ich wollte dann einen Nutzernamen klauen und mir den Namen Lingling aus Drawn Together sichern. Hab ich zu der Zeit echt gerne geschaut und Lingling war süß, gelb, plüschig und wenn man an seinem Fell geleckt hat wurde man high. Selbstverständlich musste ich so heißen. “Lingling” ist bereits vergeben. Nennen Sie sich doch* 123Lingling
* Lingling123
* TheLingling
* Linglinglingling
* oöp2jiqfu9ß3f32zu9rvujkb2439uf Nein das wollte ich nicht. Sowas kann ich mir doch für den nächstenLogin nicht merken.
Also dacht ich mir: Achtung jetzt kommt ein Genie “Hänge ich vor das Lingling noch einen chinesischen Namen” Tao. Den Namen fand ich immer toll. Mit 14 hieß ich in meinem Detektivclub so. Ich war für Recherchen und das Archiv im Hauptqautier von ASG (Achtung streng geheim) zuständig. TaoLingling solls also sein. Am nächsten Tag will ich mich einloggen um die neusten Videos von Coldmirror anzusehen. Sie war ja schließlich der Grund warum ich einen Kanal brauchte. Videos selber machen wollte ich nie. NUTZERNAME: TaoLinglingPASSWORT: Melone16
- Nutzername oder Passwort falsch - NUTZERNAME: TaolinglingPASSWORT: melone16
- Nutzername oder Passwort falsch - Was macht man in solchen Fällen? Richtig, ich habe mir eine E-Mailzuschicken lassen.
“Sehr geehrter Herr Blub, hier Ihre angeforderten Nutzerdaten: Nutzername ToalinglingPasswort Melone16
MFG Youtube.”
Ich alter Legastheniker hab einfach 2 Buchstaben vertauscht. FAIL “Naja sieht ja keiner den Namen, will ja eh nie Videos machen.” Sagte er und machte 2011 sein erstes öffentliches Video, weil er zu faul war einen neuen Kanalnamen zu finden und der Name “Tommy” warschon vergeben…
Kuss auf die Nuss meine LiebenKadN
Juni 11st, 2014
29 Notes
DER VORTEIL SCHWUL ZU SEIN Hallo Freunde des männlichen Geschlechts, hallo Freunde des weiblichen Geschlechts, hallo Unentschlossene, wie ihr das sicherlich wisst, bin ich vom anderen Ufer, total der warme Bruder, einfach supi gay. Ich mein ich habe darüber geschrieben und es in dem einoder anderen
Video erwähnt, aber es soll Leute geben, die das noch nicht wissen. Klar geht es im Prinzip niemanden etwas an und ich muss mich nicht rechtfertigen, aber ich rede gerne darüber, da es dem einen oder anderen vielleicht hilft sich selbst zu finden. Apropros finden, ich verliere immer den Faden. Heute möchte ich darauf eingehen, was ich mir fast jeden Tag anhörenmuss.
Neben den üblichen Beleidigungen auf Youtube verstecken sich oftmals auch kleine Schätze. Es dauert zwar den Schatz unter der ganzen Wortkotze zu finden, aber jeden Tag aufs neue werde ich ganz schönüberrascht.
Zum Beispiel wurde ich ein paar mal gefragt ob ich weibliche Freundehabe.
Ist eine völlig normale Frage, die ich nicht verneinen kann. ABER diese Frage hat noch einen zweiten Teil. “Ziehen die sich auch vordir um?”
Das kennt ihr sicherlich selbst: Ihr geht mit Freunden shoppen und wollt eine Meinung zu einem unglaublich schönen Bikini oder einem BH haben, ihr seid euch zwar sicher, dass ihr ihn kaufen werden, aber ein Lob unter Freunden hört man echt gerne. Und außerdem wisst ihr nicht genau wie er von hinten aussieht, er macht lange Beine und einen echt schönen Busen, aber was sagt die Poskala? Dreht ihr euch immer weg, wenn ihr euch fix vor eurer Besten umzieht? Ich denke die meisten nicht, weil man ist ja unter Gleichgesinnten. So passiert es auch bei mir. Immer wenn diese Frage beantworte, sagen viele Kerle “Boar geil, du hast es voll gut, du kannst die immer nackt sehen wenn du willst” Oh ja. Wahnsinn. Und wie mir dabei immer einer abgeht. Großes Kino, Wo ist mein POPcorn. Ach was, wer brauch Popcorn, gleich in die Kistemit ihr!
Ernsthaft? Warum gibt es Menschen, die nicht denken, bevor sie den Mund aufmachen? Frei nach dem Motto “Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?” Wenn ich sage, dass ich schwul bin, dann heißt es, dass weder nackte Brüste, noch splitternackte Frauen mich anturnen, im Gegenteil: Ich drehe mich oft beschämt/angeekelt weg. Das mein ich nicht böse. Ich sag ja auch nicht “Wow geil, beim Fußball kannst du die ganze Mannschaft auf einmal nackt unter der Dusche sehen. Du hast es sogut”
-“Bahh, ich bin doch nicht schwul” wäre vermutlich die Reaktion. Eben! Bahh ich bin doch nicht hetero! #NoHetero Ich steht auf Zipfel nicht auf Hupen! In der Tat gibt es aber wirklich Vorteile schwul zu sein. Wenn man die ganzen Vorurteile, die ganzen Haterkommentare und die Gewalt weg lässt, ist der größte Vorteil: Ich bin wie du ein ganz normalerMensch.
Danke
Kuss auf du Nuss meine Herren, Nippelkuss an die Damen.Horido
euer Tommy
Juni 6st, 2014
36 Notes
PISSKACKSCHEISSWOHNUNGZentrale Lage.
Schoener Wohnen in der Altstadt. Artikel des taeglichen Bedarfs fusslaeufig zu erreichen. Klingt ja im ersten Moment gar nicht so schlecht, aber dann…Weiterlesen
März 27st, 2014
32 Notes
E-MAIL VON MARIA, DER WILLIGEN SINGELFRAU OHNE DEUTSCHKENNTNISSE: “Mein Name ist Maria. Ich interessiere mich fur romantisch und liebevoller Mensch. Er muss einen guten Sinn fur Humor und ahnlichen Interessen. Ich wunschte, er liebte Kinder und zielte darauf ab, einen zu erstellen Familie. Es muss gesichert und unabhangig! Mein Charakter: Ich bin eine lustige, liebevolle fair und fursorgliche Madchen. Das einzige, was ich will vom Leben ist ein gluckliches, das Familienleben mit einem geliebten Menschen. I - romantische Frau. Meine Freunde halten mich fur einen guten Berater und zuversichtlich. Ich bin sehr aktiv und ich entscheiden immer Fragen, die ich in meinem Leben begegnen. Vor allem aber, ich - ein ehrlicher Mensch. Ich mag, dass besser als das suBe traurige Wahrheit liegt. Ich denke, Vertrauen ist sehr wichtig in der Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau. I - sehr aktiv. Ich mag verschiedene Sportarten, vor allem Schritt. Ich mag, um zu gehen Theater. Ich mag zu lesen Zeitschriften. Ich hore Jas Musik. Ich mag tanzen sehr viel. Daruber hinaus liebe ich Erholung im Freien. Wenn Sie interessiert sind - ich bin fur Ihre Antwort warten.liebe grusse
Maria”
Liebe Maria, ich denke dir fuer deinen Brief, allerdings hast du leider den falschen Tommy erwischt. Ich bin vergeben, schwul und leider nur an Menschen interessiert, die Gallopp moegen. Da du eher auf Schritt stehst, werden wir beide wohl nichtzueinander finden.
Liebe Grusse zuruck
Tommy
März 23st, 2014
24 Notes
Was so ein bisschen Schminke ausmacht…März 19st, 2014
5 Notes
Ich will ja nicht sagen, dass ich sexy bin, aber seht selbstMärz 3st, 2014
21 Notes
WILLST DU MIT MIR ZELTEN? Eine kleine Idee spukt mir seid einiger Zeit im Kopf rum. Was waere das fuer eine tolle Idee, wenn wir alle zusammen zelten fahren. Also jetzt nicht so ein 0-8-15 ich geh mit meiner Familie auf einen Zeltplatz, sondern ein richtiges “Ferienlagererlebnis”-Zelten? Natuerlich ist es bislang nur eine Idee und es muesste jeder fuer sich organisieren (nicht so wie die tolle Autogramstunde von Dagi und der anderen Anfang der Woche) Mein Gedanke ist folgender: Frueh genug gebe ich Bescheid wann ich auf welchem Zeltplatz bin. Im Gepaeck habe ich vermutlich noch ein paar andere Youtuber mit denen wir dann auf dem Zeltplatz auf euch warten. Vielleicht erklaeren sich einige bereit als Gruppe zu fahren und machen dann dazu Facebookgruppen. Ist alles nur ein Gedanke, aber ich finde die Idee von Videocampen mit Geschichten und evtl. kleinen Filmchen sehrlustig.
Selbstverstaendlich waeren auch Profis dabei wie Arzthelferin, Erzieherin und so, damit wir im Notfall gut vorbereitet sind. Alles im Allen soll es keine Veranstaltung werden, sondern ein “Ich zelte hier, es waere lustig, wenn ihr auch kommt” Fuer Ideen und Anregungen bin ich selbstverstaendlich gerne per Mailerreichbar.
KadN
Tommy
Febr. 28st, 2014
13 Notes
MISTER HOT UND DIE WG Es ist nicht das erste mal, dass ich mir eine Wohnung suche. Bevor ich nach Irland gegangen bin, hatte ich die absolut daemliche Idee mit meiner damals besten Freundin in eine WG zu ziehen. Freunde des gepflegten Wortgefechts lasst euch gesagt sein, dass es alles andere als eine gute Idee ist mit der besten Freundin eine Wohngemeinschaft zu gruenden. Da kann es die abbffiue (allerbeste Freundin fuer immer und ewig) sein, die Idee ist und bleibt kacke. Ihr moegt euch supi doll gerne und geht gerne shoppen? Kochen macht euch zu gemeinsam immer am meisten Spass? Gegenseitiges Schminken gehoert jedes Wochenende zu eurem Abendplan? Das ist sehr schoen fuer euch, aber muss man deswegen gleich zusammenziehen?
Habt hr mal ueberlegt, dass eure BFF auch gelegentlich ihre Tage hat, dass sie evtl. voll unordentlich ist oder nicht mit Geld umgehen kann? Im schlimmsten Fall kackt sie gerne mit offener Tuere? Ich wuerd es mir mehrmals ueberlegen, ob eine WG eine gute Idee ist. Egal wie gut man sich versteht, das Zusammenziehen ist ein riesen Schritt und geht auch in einigen Faellen gut, aber meistens endet es in einem riesen Streit. Faengt bei der Wohnungssuche an und zieht sich ueber die Kaution, evtl. Provision bis hin zu den Moebeln. Tommy moechte aus seiner alten WG mit seinem Exfreund ausziehen und die erste Idee die er hatte “Ey waer doch voll gut mit meiner Bestenzusammenzuziehen”
Keine Ahnung was mich da geritten hat -oder wer- aber diesen Gedankenblitz werd ich noch bereuen, denn als ich meiner Freundin (nennen wir sie Jutta) davon erzaehlt hatte, klemmte sie sich sofort hinter den Laptop. Nicht nur die Tatsache dass sie voellig ueberteuerte Immobilien suchte, sondern auch dass die Bezirke sehr unguestig gelegen waren stoerte mich sehr. “Du sag mal Jutta, warum suchen wir nicht genau auf der Haelfte zwischen deiner und meiner Arbeit?” fragte ich in der Annahme, dass wir gemeinsam entscheiden wo es hingeht. Die Antwort ihrerseits klaerte mich ganz schnell auf “Tommy ich habe keinen Bock auf der Haelfte zu wohnen, hast du mal gesehen was fuer Leute da wohnen? Ich will in der Naehe der Uni wohnen, weil da immer heisse Typen rumlaufen. Ausserdem zahlt meine Mutter die Provisoin, also darf ichdas entscheiden!”
Uninaehe sollte es also sein. Ihr muesst wissen, dass ich frueher nicht so selbstbewusst war, wie ich es heute bin, also hab ich kleinlaut beigegeben und ihr das Ruderueberlassen.
Nur 2 Tage hat es gedauert einen Besichtigungstermin fuer eine 3 Zimmerwohnung zu vereinbaren. Um 16 Uhr am Dienstag mit Frau Leistner direkt vor der Haustuer eines Eckhauses. Auf den Bildern sah die Wohnung echt toefte aus, auch wenn ich kein Fan von Dachschraegen bin. Die Wohnung bietet genug Platz fuer jeden von uns und zudem noch ein grosses helles Wohnzimmer mit Balkon. Jutta ist ein Einzelkind und bekommt alles was sie will, also rede ich ihr selten dazwischen, da ich kein Bock auf Stress habe. Ich profitiere sehr von ihr, wenn ich ihr zustimme und mit ihr einer Meinung bin, sprudelt sie nur so voller Freude und laesst hier und da mal tolle Reisen springen. Diese Freundschaft basierte womoeglich einzig und allein auf Oberflaechlichkeiten. Nun stehen wir also direkt an der Hauptstrasse vor der Haustuer und haben keinen Plan wo wir klingeln sollen. Natuerlich haben wir auch vergessen ihre Nummer aufzuschreiben und konnten uns nichtmal bemerkbar machen. Ganze zwanzig Minuten nach dem vereinbarten Termin oeffnete sich ploetzlich die Haustuer und ein verdammt gutaussehender junger Mann mit Klemmbrett oeffnet dir Tuer um das Haus zu verlassen. “Entschuldigung wir sollen uns hier eine Wohnung angucken, sind wir hier richtig?” sprudelt es direkt aus mir raus. Meinetwegen darf er mit in die Wohnung einziehen und mich auf der Stelle wegheiraten. “Klar, ich wollte zwar grade gehen, aber euch zwei Huebschen lass ich doch noch fix rein” erwiederte er. “zwei Huebschen”, der meint bestimmt mich. Jetzt war ich super gut gelaunt. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich eher am Makler interessiert war, als an der Wohnung, klar sie war hell und gross, aber ehe ich alle Zimmer ansehen konnte schrie Jutta schon: “Hier ist mein Zimmer und hier ist deins, wir nehmen die Wohnung!” “Oh das ging schnell, dann ruft mich morgen an und wir vereinbaren einen Termin”, antwortete er, als haette er genau diesen Satzerwartet.
Erst als wir an der Bahnhaltestelle sassen merkte ich an “Du Jutta, das war aber nicht unser Termin bei Frau Leistner oder? Wie sollen wir uns denn jetzt bei ihm meden, wir haben gar keine Nummer von ihm.” Schnurstracks sind wir wieder zum Haus geeilt und erwischten den Makler grade noch an der Tuer. “Nunja, es sieht wohl so aus, als haben wir eine falsche Wohnung angesehen. Wir wollten zu Frau Leistner, deshalb haben wir auch Ihre Nummer nicht”, stammelte Jutta. “Tja, da hat die Frau Leistner jetzt Pech, ihr habt ja jetzt eine Wohnung und ob die von mir ist oder nicht, ist ja letzten Endes egal.” Dann diktierte er mir seine Nummer und wir machten uns auf den Heimweg. Als Jutta waerend der Bahnfahrt mein Handy nahm, wollte sie sich die Nummer rausschreiben, damit wir morgen in der Frueh sofort einen Termin machen koennen. Hauptsache schnell in die Wohnung, damit wir eine WG in Uninaehe haben. “Du sag mal Tommy du hast ihn nicht ernsthaft unter Mister Hot eingespeichert oder?” Das Ende der Geschichte: Die Wohnung wurde uns weggeschnappt, weil Jutta vergessen hat das mit der Provision zu regeln. Ich bin heilfroh nicht mit ihr zusammengezogen zu sein, denn heute (fast 5 Jahre spaeter) wohnt sie immernoch bei ihren Eltern und wir sind nicht mehr befreundet. Ueberlegt euch mit wem ihr zusammenzieht, denn im Grunde kennt man seine Freunde nur als Freunde und nicht als Mitbwohner. Vielleicht wuerde es euch am Ende gar nicht gefallen und euch fallen Sachen auf, die vorher nie ans Licht gekommen waeren. Vielleicht ist deine beste Freundin nicht die, die sie zu sein scheint. Oder dein bester Freund. Vielleicht ist ja nicht mal Asiate..KadN
Tommy
Febr. 27st, 2014
12 Notes
DEUTSCHLAND HAT MICH WIEDER Ehe ich jetzt hier voll lange um den heissen Brei herum rede: Tommy ist wieder in Deutschland. Herrje ist der Screenshot gross xD Aber egal. Bin wieder da, mehr wollt ich gar nicht.ENDE
Naja nicht so ganz, denn der Wahnsinn hat jetzt erst angefangen. Man kann nicht einfach so mir nichts dir nichts wieder in der Heimat auftauchen, die man vor genau drei Jahren Hals ueber Kopf der Liebe wegen verlassen hat -ganz im Gegenteil- man muss sich bei seinen Freunden melden und versuchen das ganze Versaeumte nachzuholen. Wer ist schwanger? Wer hat mit wem? Warum hast du besseren Sex als ich? All die ganzen Gossips muessen natuerlich ausgetauscht werden und erst dann kann ich gemuetlich in meine eigenen 4 Waende einziehen. Ich haette erst eine Wohnung finden und dann Bescheid geben sollen, dass ich wieder in Deutschland bin. Dann haette ich mir den ganzen Reisestress sparen koennen. Folgende Orte werden besucht, ehe ich eine Wohnung suchen kann: Usedom, Berlin, Koeln, Leverkusen, Bonn, Hannover Wenn all diese Orte abgeklappert sind, dann hab ich bestimmt Zeit eine Wohnung zu finden und wenn nicht, dann zieh ich halt nach Dubai und heirate einen Millionaer. _Es ist wichtig immer einen_ Plan-B_ in der Tasche zu haben_ Auf den ganzen Zugfahrten habe ich bestimmt Zeit zum bloggen und zumVideos drehen.
HIER
gehts zu meinem 2.Kanal auf dem ich Muell, Spiele, Experimente und Vlogs mache…wenn ich Lust hab.KadN
Tommy
Febr. 26st, 2014
7 Notes
DER FETTE MENSCH IM FLIEGER Vorab: Ich habe nichts gegen uebergewichtige Menschen. Auch nichts gegen ein paar Rollen hier oder da (denn ich kann es mir gar nicht leisten ueber Gewicht Witze zu machen, denn wer nicht mehr als ein Streichholz wiegt sollte nicht mit dem Finger auf andere zeigen). Wogegen ich allerdings etwas habe, ist dieser dicke Mensch, der sich nicht zu waeschen oder zu pflegen scheint, im Flieger neben mir. Ich hab schon Probleme genug mit meinen langen Beinen eine halbwegs angenehme Sitzposition zu finden, da kann ich es nicht gebrauchen, wenn eine rueppelhafte Person mit Uebergewicht sich neben mir breitmacht.
Nicht nur der penetrante Schweissgeruch ist das was mich stoert, nein es ist vorallem der nach Gammelei riechende Atem und die unfreundliche Art mir gegenueber. Sorry was kann ich dafuer, wenn ich trotz schwacher Blase gerne am Fenster sitze. Zu allem Ueberfluss beginnt er jetzt seine Fingernaegel zu schneiden.Mir ist schlecht.
Es scheint niemaden zu stoeren. Abgesehen von meiner Person.Ich habe echt zu kaempfen mich nicht zu uebergeben. Kann ihm ja auch schlecht sagen “Excuse me, don`t schnibble your fingernails next to me” dafuer bin ich zu muede und zu schlecht drauf. Ich wuerde ihn vermutlich anschreien oder handgreiflich werden. Evtl. wuerde ich ihm auch ausversehen auf den Schoss kotzen. Ich frag mich sowieso, wie er seinen Nagelknipser in das Flugzeugbekommen hat.
Man scheint es mit der Sicherheit hier in Irland nicht so ernst zu nehmen. Ich bin mit Schluesselbund in der Tasche durch die Schleuse gekommen. Wer weiss wie viele Menschen vergessen haben ihre Shotgun aus der Hosentasche zu nehmen OMG oder schlimmeres - wie das Manikuereset des stinkenden Herrn neben mir. Ehe ich jetzt anfange ueber seine langen Armhaare zu reden an denen der Schweiss runter tropft, sollte ich wohl besser meine Augen zu machen und beten, dass er mir nicht mit seinem Knipser zu nahe kommt. In meinem Traum wimmelt es von Sicherheitsleuten, komischen Geruechen und zu engen Sitzen. Alle haben Huehnerkoepfe und einer hinter mit pfeift die Tetrismelodie, waehrend sein Sitznachbar eine Zitter spielt. Ploetzlich werde ich wach. Der Klops schreit rum, weil die Flugbegleiterin ihm wohl mit dem Servicewagen gegen seinen Quaddelfuss gefahren ist. Gleich rastet er aus. Ich seh ihn schon mit seinem Beautytaeschchen wirbeln. Er wird bestimmt das Flugpersonal zu Tode knipsen und dann mit diesen “Abstandhaltern-aus-Schaumstoff-zum-Fussnaegel-lackieren” wild umsich schmeissen.
Wie es aussieht hat sich die Mops-Pavian-Kreuzung beruhigt, weil er eine Gratiscola bekommen hat. Ich will auch eine Cola. Ach nee, ich mag das klebrige Zeug gar nicht und wenn ich was trinke muss ich wieder so oft. Apropro muessen, ich glaub ich muss mal. Aber eh ich was sage, puller ich mir lieber stillin die Hose.
KadN
Febr. 25st, 2014
20 Notes
12 3 ▶︎
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